rofl smile
rofl smile
rofl smile
rofl smile
rofl smile

Водитель-призрак

На YouTube есть ролик из игрового шоу, в котором ведущий размышляет о том, может ли человек получать какой-то духовный опыт, играя в компьютерные игры? Ведь с одной стороны все очень просто — ты бегаешь, прыгаешь, стреляешь или машешь топором, убиваешь монстров. О какой духовности может идти речь. Но с другой стороны, компьютерные игры могут открыть для тебя потрясающей красоты миры, в которых тебе никогда не побывать в реальности; компьютерные игры дают практически неограниченные возможности, о которых ты мог только мечтать, пусть даже воспользоваться ими ты сможешь только в тех самых виртуальных мирах. То есть ответ на вопрос, скорее всего, зависит от восприятия конкретного человека.

Но примечателен не столько сам ролик (хотя тема, поднятая в нем, действительно интересна), как комментарий к нему, оставленный пользователем с ником 00WARTHERAPY00.

Вот его перевод:

Ну, когда мне было 4, мой папа купил настоящий XBox. Вы знаете, первый, грубый, угловатый из 2001. Мы получали тонны и тонны и тонны удовольствия, играя во все виды игр вместе - пока он не умер, когда мне было всего 6.
Я не мог прикоснуться к консоли в течение 10 лет.
Но как только я все-таки это сделал, я кое-что заметил.
Мы обычно играли в гоночную игру Rally Sports Challenge. На самом деле довольно классную для того времени.
И как только я начал играть ... я обнаружил ПРИЗРАКА.
Буквально.
Вы знаете, когда во время гонки лучший результат круга, записаный до этого, отображается в качестве водителя-призрака? Да-да, как вы уже догадались — его призрак все еще катается на трассе сегодня.
И таким образом, я играл и играл, и играл, пока не приблизился к состоянию, когда почти мог победить призрака. И в один прекрасный день я вырвался вперед, я превзошел его, и ... 
я остановился прямо перед финишной прямой, просто чтобы убедиться, что я не удалю его.
Блаженство.

Так может ли компьютерная игра быть больше, чем просто игра?

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

 

– Брюки он к нам в ателье пришел заказывать. Хороший мужчина был, видный, два метра габардину на него ушло. А у нас закройщицей Нинель работала. Нинель – как же! Нинка она была, профурсетка из Зажопинска. Руки золотые, а сама корова старая с начесом из несвоих волос. И глаз нехороший у нее был, блядский такой глаз – вечно мужиков вокруг пруд пруди, так и шастают, насекомые. И муж, и друг детства, и еще один мужчина из соседнего ресторана – «Ашот» называется. И вот присвоила Нинка себе эти два метра в габардиновых штанах на предмет кратковременной любовной связи. Присвоила да и присвоила, но тут у меня дома недоразумение вышло: муж загулял.

Если вы аж двадцать лет замужем, мужа отпускать в свободное плаванье никак нельзя – погибнет. Я ему морду пару раз поправила конечно, и сказала: ты раз и я раз. У меня, может, скоро цикл прекратится, а я еще ничего не знаю про запретные удовольствия. Муж мой, уважаемый человек, партийный – тоже разводиться не хотел. Ну, говорит, душа моя, не мыло – не смылится. Благословляю тебя на единоразовый адюльтер. А ежели принесешь мне французскую болезнь нехорошую – отравлю собственными руками, я тебе как доктор-педиатр говорю. И смеется – шутит, значит.


На юго-востоке Венесуэлы, в штате Боливар, на границе с Бразилией и Гайаной находится Национальный парк Канайма (исп. Parque Nacional Canaima). Он был создан 12 июня в 1962 и был занесён в список Всемирного наследия ЮНЕСКО в 1994 году.

водопад Анхель (Angel Falls)

Porsche 911 Carrera

В далекие-далекие, ещё предперестроечные, времена уехал Коля вслед за мамой на ПМЖ в Германию. Было ему тогда меньше 20-ти, и была у него мечта – свой собственный автомобиль. Мама сына очень любила, и скоро Коля стал счастливым обладателем Opel Kadett 197какого-то года. Стоит ли говорить, что счастье его было практически безграничным? Это сейчас большинство подростков такому подарку скорее огорчатся чем обрадуются. А тогда... сверкающая иномарка с непривычными глазу советского человека формами и могучим 1.6л двигателем, разгоняющим этот спорткар до 100км/ч за 13-14 секунд. И это в то время, когда у большей части советского автопрома на этот подвиг уходило по полминуты!!!

Эмоции зашкаливали, мощь собственного гиперкара требовала немедленной демонстрации и самоутверждения. Увидев стопсигналы, стоящего на светофоре на ближайшем перекрестке, автомобиля, Коля притормозил в соседнем ряду и гордо оглядел соперника. Вид чужого автомобиля немного портил радостное предвкушение от неминуемой победы. Но разве Коля виноват, что судьбе было угодно свести его в поединке с немецкой инвалидкой, раза в полтора меньше колиного Опеля, да ещё и окрашенной в нежно-зеленый цвет? Пообещав сам себе для следующей гонки найти более достойного соперника, Коля стал притапливать педаль газа, привлекая внимание соседа. Пожилой немец долго не мог понять, чего от него нужно молодому человеку за рулем спортивного автомобиля, но, в конце концов, он все-таки кивнул Коле и уставился на светофор... Дальше со слов самого Коли: «Ты представляешь, пока я втыкал третью передачу, эта долбаная инвалидка уже тормозила на следующем перекрестке в конце квартала!!! Сказать, что я был потрясен – это ничего не сказать. Я был в шоке. Раздавлен и унижен. Блин. Как так-то?». Городок, в котором жили Коля с мамой, был небольшим, и скоро он нашел своего обидчика. Обычный бюргер. Счастливый обладатель легендарного Porsche 911 Carrera 1973 года. 5 секунд до сотни. Такая вот «инвалидка». Нежно-зеленого цвета и меньше опеля.


© Chupakabras

- Дай! – мой отпрыск требовательно протягивает руку к игрушечной машинке, зажатой в руке у Пашки.
- Арсений! – пытаюсь я урезонить своего круглощекого сына. – У тебя вон в песочнице три своих машинки лежат! Оставь ты Пашу в покое!
Удивительные все-таки существа – дети, в частности, двухлетние. Устройство их психики наглухо отсекает всю коммерческую ценность собственных сверкающих радиоуправляемых игрушек, и возносит в ранг труднодосягаемой мечты самую простую пластмассовую штамповку, но находящуюся в руках у другого ребенка.
- На, держи, - Пашка, улыбаясь, протягивает свою машинку Арсению.
Мой боровичок радостно хватает её, и, сосредоточенно сопя, начинает возить по скамейке. Эх, ну вот, двадцать минут осталось до трагедии вселенского масштаба – когда мы будем собираться домой, и машинку нужно будет вернуть законному владельцу.
- Арсюшка, давай отдадим Паше машинку? – секундная стрелка часов бодренько завершала двадцатый круг. Сын насупился.
- Тетя Настя, да не надо, пусть забирает! – машет руками Пашка.
- Паша, да у него своих игрушек полно! Слушай, а давай ты себе возьмешь ту, которая тебе нравится, из песочницы?
- Да неееет, не надо! – смеется Пашка.
Тоже удивительный человечек. Шесть или семь лет от роду – и демонстрирует поистине взрослое, добродушно-снисходительное отношение к дитю младшему-неразумному. Хотя я вообще редко видела какие-нибудь игрушки у Пашки. Да и та, с которой он пришел сегодня на детскую площадку во дворе нашего дома – вряд ли подарена родителями. Неблагополучная семья у Пашки, ох, неблагополучная. Весной, полгода назад, переехали они в однушку в нашем подъезде. Отец работает на каком-то заводе, и пьет по-черному. Мать не выходит из запоя, сидя дома. Утром отец на пошатывающихся ногах уходит на работу – и к матери начинают шнырять пропахшие прокисшим перегаром неопрятные типы, а Пашку мать выгоняет на улицу. Вечером неизменно захмелевший отец возвращается домой, и вряд ли какой-нибудь вечер проходит без того, чтобы из их квартиры не доносились ругань, крики, звон бьющейся посуды, и глухие удары.
Жалко мне мальчишку, черт побери, очень жалко. Сложно даже представить, что приходится ему переносить. И при этом – спокойный, добрый нрав, честная, открытая улыбка, никогда не жадничает, и всегда готов помочь, если его о чем-нибудь просят. Дети в Пашке души не чают. Когда мы, подуставшие от двух-трехлетнего безвылазного сидения дома мамы, выходим на прогулку – наши чада, завидя Пашку – сломя голову бегут к нему. А тот с удовольствием с ними возится, бегает, придумывает игры. Хотя, казалось бы, ну какому «взрослому» шестилетнему парню интересно возиться с такой мелюзгой? Удивительный человечек.
- Пошли домой, Арсений!

Расистская паста (ущерб: $20 000)
Тарелка тальятелле с сардинами и прошутто, по идее, может оскорбить разве что чувства вегетарианца. Однако рецепт этого блюда в австралийской кулинарной книге "Penguin" оказался слишком "пряным". Дело в том, что из-за опечатки данное блюдо рекомендовалось приправлять "солью и свежемолотыми черными людьми" ("salt and freshly ground black people") вместо черного перца. Отзывать уже проданный тираж не стали, однако хранившиеся на складе 7 тысяч экземпляров были уничтожены.


Прелюбодейская Библия (ущерб: на сегодня равен примерно $52 000)
В 1631 английский король Карл I заказал у лондонского печатника Роберта Баркера (Robert Barker) 1000 экземпляров Библии. И только после того, как Библии были доставлены, кто-то заметил серьезную ошибку: из седьмой заповеди пропало слово "не", превратив ее таким образом в призыв прелюбодействовать. Естественно король был не в восторге от случившегося. Он приказал уничтожить "Греховную Библию" ("The Wicked Bible"), отобрать у печатника лицензию и оштрафовать его на 300 фунтов - солидные деньги по тем временам.


Случай со старинным элем (ущерб: $502 996)
Пропущенная буква "p" в названии лота стоила одному небрежному (и можно предположить, плохо информированному) продавцу с eBay более полумиллиона долларов. Несколько коллекционеров знали, что на торги должны выставить бутылку редкого 150-летнего эля "Allsopp’s Arctic Ale", однако не смогли найти его, т.к. продавец опечатался и пропустил вторую букву "p" в названии лота. Это была именно опечатка, т.к. в описании лота буква присутствовала. В итоге лот ушел какому-то глазастому покупателю за $304 при стартовой цене в $299. Возможно наш продавец и оставался доволен таким результатом торгов, до того момента, как эта же бутылка не появилась на аукционе 8 недель спустя. В этот раз слово "Allsopp's" было написано правильно, что позволило новому владельцу получить 157 предложений от 56 участников торгов и продать лот за $503 300.

Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.

Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.

Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:
- В ресторан с Вадиком.
- Что за Вадик, почему не знаю?
- Да я сама с ним на днях познакомилась. Представляешь, подошел прямо на улице.
- Гони в шею. Очередная голытьба бесштанная. Они по твоей одежде видят, что у тебя богатые родители, вот и липнут как мухи на мед.
- Нет, Вадик не такой. У него у самого полно денег.
- Откуда знаешь? Он тебе сам наплел? Верь больше. Или айфон у него золотой? Так небось в кредит куплен.
- Нет, пап, он не хвастался. Он вообще очень скромный. Но посмотри, на чем он мне свой телефон записал!

Сергей перевернул бумажку с телефоном и увидел чек из банкомата с весьма солидной суммой остатка. С очень знакомой суммой, заканчивающейся на номер Серегиной машины.
- Так-так, - протянул он. – Видали мы таких Вадиков. Худой, лохматый, похож на артиста этого, как его? Корч, Борч? Который Холмса играл.
- Бенедикт Камбербэтч? Правда похож. Па, откуда ты знаешь?
- Элементарно, Ватсон. Я тебе больше скажу. Денег у твоего Холмса нет ни шиша, зато соображалки даже больше, чем нужно. Жулик, каких поискать. Ладно, сходи, присмотрись, что за Вадик. Нам креативные люди в семье нужны.

© Филимон Пупер
https://gostrov.livejournal.com/114108.html